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25/10/2008 晴川和??
糜爛了一整天。
晚上好不容易定下心坐在這裡畵圖。
這大概是第一張我超級認真畵的哇哦哇圖。
也大概是最後一張了。
我啊，這既不日，也不美的風格……到底是？
謎團。
然後最大最大的收穫就是。
我終于知道爲什麽我只能一日一圖了。
晚上本來畵的很high。
可中途低血糖了，手一直抖。才想起來沒吃晚飯。
過了午夜，我的手開始不管用了，眼睛也有點模糊了。
我並不是困了。
大概我的身體到極限了……
偷偷的說，其實一直忍着沒上厠所……
[老媽：……憋死你。 24/10/2008 不知道我果然是一個“說到做到”的人啊！感嘆！[被扁
好好反省一下，整個假期真的很乖很乖的天天呆在家裏畫畫。
可反過來一想，作業沒做，欠的圖也沒畵。
到了最後，我還是只按照自己的喜好去生活罷了，根本沒有成爲一個成熟懂事的大人。
照理說我應該會很有愛的去畵一個德妹子，可現在我根本不想畵和那啥有關係的畵了。
真抱歉，那些等我圖的孩子們。
畢竟我寫的東西，我畵的圖，都太不生活化了……
剛才老冉和我說，發現根本不了解我了，根本不知道我是個什麽樣的人，我的畫風也把她搞迷茫了。
就像某人說的：我吃飯呢，就是看心情的。心情好，這頓飯就無比的美味；心情不好，山珍都無味。
果然我畫畫也是按心情來的。
錯了。
我的人生才是按我的心情來的…
果然我是個很情緒化的人呢。
每天一圖的生産率。
實在很低。
可不知道為什麽，我就真的只能一天一圖勒。完成以後想繼續第二幅，卻無論如何都沒有辦法如意。
   23/10/2008 流星の絆   事先説明，剛開始畵的時候絕對沒有什麽腐的味道……
昨天看了日劇新番流星の絆。暫時還不知道這部片的色調。好像主綫沉重，支綫惡搞。越來越不明白最近的電視了。
下午構思了很久要畵什麽。找了些資料。
決定畵13+費特+布琪。WFXX裏面最喜歡這2個人物了。
[誒？！爲什麽是兩個？
[咳。咱只喜歡13和南瓜嘛…某特只是拖油瓶……
（於是，本人被腐女同盟打死1000次啊1000次。
回到正題。
爲啥WFXX會變成流星の絆了呢？
因爲剛好倆男一女嘛！
（再次被打死。
額……
我完成以後想了很久。感覺這個童年版的三人有點詭異。
弟弟（13 / 泰輔）外貌類似了二宮。
哥哥（費特 / 功一）外貿類似了錦戶。
錯亂啊錯亂……即使表情看上去是對了……
閉關反省中。
（突然發現，弟弟竟然叫泰輔！讓我想起12國的臺甫…口水…） 22/10/2008 檸檬很酸 但是沒有我的鼻子酸中午去吃了久聞的芝參堂午餐。木耳蠻好吃的，哈哈，我喜歡。
回家以後看了會四大，不知不覺地睡着了。
不知道是哪天，kitty和我一起回家。
我們在樓下發現火警的燈亮了，但是沒有在意，感覺應該只是在系統測試吧。
搭電梯上了23樓，卻發現濃煙密布。
我嚇得猛吸氣，但是怎麽用力也無法吸入一絲空氣。
走火樓梯的門不知道爲什麽鎖上了，我敲碎門上的玻璃，開門，然後一口氣沖下樓。
這時樓下已經有很多圍觀的人了，還有些穿着睡衣的人，估計是剛剛從樓上下來的。
還有些消防員在緊張的準備撲火。
kitty已經不知所蹤，而我也發現沒有把妹妹和咩咩帶出來。
我着急死了，可也沒有辦法，因爲我沒有帶房門鑰匙。
我一直祈禱，希望消防員能救出他們倆。
一批又一批的寵物被救出來了，它們聚在一起等待主人去認領。
我看了兩圈，發現3只和咩咩長的一樣的貓，都戴着項圈。
而妹妹，影子都沒有……
我痛哭了一次又一次……
絕望了……我對這個世界絕望了……
儅我醒來，已經是6點多了，低頭一看，妹妹正睡在我的心口上。
感覺到我的動靜，她擡頭對我喵了一聲。
我放聲大哭，抱起妹妹一直給她順毛……
竟然讓我做這種夢，太過分了。
於是今天沒有feel畫畫了……
一直修改修改修改修改同一張草圖。
還有個事情。
就是我發現，以前我說過的話，在別人嘴巴裏面說出來，感覺竟然可以是如此的刺耳。
“欠你的我都會還給你的，我不想欠你什麽。”
“還毛。你欠我的大部分都還不了了。”
很平常的對話，對我來説卻是千斤重擔。
我們在生活中，有意無意的欠下那些東西。
不管是有實體的或是沒有的。
最後總是會想到這樣的一句話，一句違心的話。
縱使我們從來沒有想過要償還。
說出來的時候戴上的面具大概連自己都沒見過吧。
只是自欺欺人的安慰罷了。
真正能償還的又有多少？
其實說我沒指望過人家的回報，那是假的。
人都是自私的。
就算只是有那麽小小的一點期望對方能心懷感激。
那也是施恩圖報而已。
這句話背後的真實就是。
只有錢能還…錢以外的任何東西都沒有辦法還了…
人們為了劃清界限，喜歡引用這句話，表現自己的清高。
好吧。
大概我在這個世界中，就只能做那一個小人。
一個擁有滿屋好人卡的小人。
[十月命題]
 1.你好。简单的介绍一下自己的昵称吧。
 2.是手写板族还是鼠标族呢？  3.左手熟练还是右手熟练呢？  4.用右手画一张黑白或者彩色的图吧。  5.用左手画一张黑白或者彩色的图吧。  6.用右手闭着眼睛画一张黑白或者彩色的图吧。  7.用左手闭着眼睛画一张黑白或者彩色的图吧。  8.右手的感想。  9.左手的感想。 21/10/2008 今天的任務是用sai上色！老冉交給我的任務。完成了。[擦汗 咱沒有自暴自棄啦，對你鬧脾氣也只是想撒嬌而已。[斜視 =_,= 對了，不要再説我每次都大頭+未完成+草稿流+塗鴉流什麽的。 我有很認真地啦！
[冉：………………還是沒看出來。
[川：不可能！這次我用了整個下午！我要造反！
[冉；……再吵我掀桌了。
[川：我錯了 = =b 心虛……
我錯了嗯!! [捂臉 [逃     新增十一月日曆一張。試用中。
點圖可以看大張的哦~(1024x768 px)
 真歡樂啊。本來想畵神田叔叔的。 我都在干啥來着…… 20/10/2008 好吧 給你一個全身* 最終 * 很奇怪的圖…水墨風格的頭髮。
ws的說那pose咱自己試驗過，要維持3秒以上很累人……囧。
p.s.邊緣那些斷線絕對不是沒擦乾淨…我故意的。[嘆
kitty說york的同志可能又要罷工。
心裏涼了半截，要放我在家裏一段時間我絕對是只畫作業以外的圖去了。
昨天又很任性的閙了脾氣。
抱歉了各位……
每次我先回家或者沒上學就會忘記電話開了靜音。
經常是很high的玩啊睡啊畵啊之後發現有30+個未接來電。
k媽我對不起你！
最近電話沒調靜音，但是被新買的耳機吸住了，一個人在家也要用耳機聼歌。
完全忽視外面的世界……
k媽持續黑化中。  *完成度35%* 蛋刀您終于有點像蛋刀了我淚流滿面啊我短期内也無法畵這種“少年風格武器”了…吐血。
nga上把我噴無語了，還有人說那個刀是p上去的。
好吧我承認是"p”上去的，當然是"p”上去的啊，我用的"p”s畵的啊，不是"p”難道是"s” ?!
[扶額
開始研究怎麽畵loli。
[貌似有人把"正事"丟一邊去了……
管它的。 19/10/2008 *完成度30%* 單蛋刀人妖賊Florawilliam駕到 [符號：有必要説這麽清楚嘛？！送給小和弟弟的紀念圖。雖然不知道最後會怎麽樣…到底還是要賣掉FL麽… 只用了6個小時不到，我承認我偷懶了。
[喂！那身體是怎麽回事？！中了情花的毒麽？！
[還有那裝備！爲啥是一坨黑的？那是用小猿的嘔吐物來畵的麽？！
囧|||
抱歉，我有空再改改，有些位置還可以深入些…
鼻子上有個小紅點，下午一個人在家無聊，把那個小點擴散到想忽視都忽視不了的程度了。
我啊，怎麽這麽多手。 17/10/2008 向日葵的天空
16/10/2008 桌面一日游
保重最近大家身體都不太好的樣子，磕磕碰碰，大腿長包，感冒傷風，連妹妹都逃不過這大魔王的魔掌。
但願大家都快點好起來，無論是身病還是心病。
第二個數碼作業，實在不明白意義爲何，應付模式全開。
沒辦法，不喜歡的風格和内容很難讓我投入。
擔心以後如何以此爲生，哪來的大小姐脾氣。
工作后更沒辦法按自己的喜好來畵了。
也許我真的應該干點別的來保留自己的那麽一丁點愛好。
crab...life drawing被bs了。
我熱...以前最自豪的現在全是渣了，反而layout很牛b？！
見鬼了。
熱烈期待英文期中考及數碼課，絕對是bsx2。
今天是華麗的黑色星期四。
剛開始重新喜歡life drawing就給我這麽個打擊。
麻痹...?
救命啊!!!!!!!!!!!!!!!!!
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希望城管別太低落，雖然我沒經歷過這種人生中必經的低潮，但我能體會部分的痛苦吧。
節哀順變。
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今天晚上要完成layout，我實在沒什麽心情了，快進到明天晚上行麽？
十天假期，要補的功課太多了。
而且最可惡的是，我以爲我能平復，結果還是沒辦法忘記。
我還是和7月中一樣，只是話更少了，打字更快了，人更懶了，也更冷漠了。
這不是高效的狀態。
希望除了能把落下的作業都趕上，還可以和冉開心的畫畫。
我真的需要投入到別的事情裏面，而不是裹足不前。
絕對要和那些不堪回首的事情說再見。
加油，我自己。
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發現我真的愛上這個碼字的過程了（發洩的過程？）。
大概是因爲越來越沒愛了，我“本不該”如此。
捏哈哈哈，穿越了……
其實我沒告訴任何人，我看00和CGr2的時候下巴快掉到地上去了。
這倆玩藝兒突然在我的腦子裏面融合了。
然後加上SE的op曲，西川教主果然還是沒辦法脫離那種人妖的形象，無論您怎麽熱血怎麽狗血都沒有辦法讓我改觀了 = =b
永遠的雞毛圍脖男……還是粉紅色的。很強力。
我以前一直以爲自己很不三八，不過我現在承認我也是個三八女。
三八，並二百五着。很歡樂的生活。
[騎在朱雀肩膀上用鞭子抽前面拉“朱雀車”的魯魯。]
那個歡聲笑語啊。
記得小和我說過她某同學很愛honey honey那首歌，但是我們同時表示了bs的心情。
抱歉前天開始我ipod裏面honey的歌在repeat = =b。其實也不是很難聼啦。
[被抽]
[臉腫]
[小：你騙人！你臉本來就一年四季三百六十五天天天二十四小時浮腫！]
[川：拜托那是肉好麽……]
[小：您不用被抽也能充胖子……]
……
人是會變的嘛……
永遠永遠都不是永遠。
想起來昨天嘉芙蓮說的一句話，什麽花心的極致就是癡心的啥啥。
我看半天想不明白，抱歉我已經把什麽哲學什麽穿越什麽理論什麽思想都丟到爪哇國去了，沒有辦法分析什麽了，腦子也轉不過來了。
風氣把我搞腦殘了。
而且我也沒辦法思考什麽和愛情有關的理論，實在不是我那杯茶。
女人，必須腐！
[冉：你終于承認了……]
好吧好吧，腐就腐。
不就是美化那菊花被插的溫馨畫面麽？我行！我不是一般人！
不想什麽矜持了，奶奶的，解禁就解禁，長這麽大了又不是不知道。
裝什麽無知少女？
純潔的是心靈，是思想，不是知識。怕個JJ。
從今后我就是腐女！！（偽，自稱。）
[偎依在畫板上，口水橫飛…… 13/10/2008 M的死刑把那個奇怪牌子耳機的膠套拆下來安在ipod的那個爛耳機上，感覺還是很不舒服，可比原來好多了，但願我能保持戴一天耳朵不疼。
真受夠了現在這些亂七八糟的耳機，沒有一個舒服的，真想全部收購來扔地上踩爛。
不好意思有點暴躁了。
龜說寫不好，把他逼急了大概會投奔黃色小説，咱挺期待的，此人寫東西從來都過不了掃黃那関…
我是寫不了什麽黃文，沒經歷過，也沒辦法憑空想象出來。
愛情小説我更沒辦法寫，沒愛的孩子。
把自己所有的文看一邊，大多是牢騷文呢。
原來我遺傳了爹娘的嘮叨和囉嗦。
抱歉抱歉。
弟妹這兩天都沒出現，我懷疑不是私奔了就是妹妹把弟弟賣到青樓去了。
BL那種。
說實在還蠻無聊的，讓我突然想起齊籐大媽的那個漫畫。
S與M的世界。恩。很華麗很奔放。
那啥，我想說一句呢。
很多時候夢根本不代表什麽。
所謂的身邊有個人，笑的很幸福，大概是老師在表揚我的作業做的好而已 = =
Which is also unbelievable...fine...just forget it...
很佩服jo那麽鎮定，從容面對一個，蹲下來捏捏它的小爪爪，然後怒吼：這一點都不治愈！的怪阿姨。
趁咩咩正午時分攤在地上睡覺，跑過去看半天，捏捏他的小爪爪，然後怒吼：不治愈！又黑又硬！！嗷嗷！！！
[大s：信不信我打昏你。再嗷。
[k媽：你以爲妹妹就治愈勒麽！一樣又黑又硬！呸。
[= =b 好吧咱蹲牆角去了。
我就喜歡我就喜歡我就喜歡你能把我咋滴？
當然我也不能把你咋滴。
[扶墻……
我敗了，我忘記咋滴是相對的，是雙方都要take action的事情。
敗到底，一敗塗地呢。
p.s.努力給老冉畫圖中，廣末說的對，做飯是靠愛的。
[冉：和做飯有什麽關係？！喂喂，別看天！
[串：茶……真……香…………天空真藍……世界………………真……寬廣…………………………
[冉：……掀桌。
03/10/2008 我竟然貼作業了...角色設計，有愛的強盜妹妹，“憤怒娘”。180度旋轉。
憤怒娘臺詞動畫，草稿，18張左右（忘記了）。 上學期末數碼課的作業，我和冉喲~ （愛心） 連接幾天的雷雨把我的耐性洗刷的差不多了。 下午放學回家的時候果然還在下雨，4點多的巴士已經開始瘋狂了。
沙丁魚罐頭一般的車廂内又悶又熱，隔壁的人忍不住陣陣躁動起來。
努力不去聞周圍的空氣，實在很頭昏。
盯住頭上lost的廣告看了10分鐘，實在沒有辦法掩蓋我臉上扭曲的表情…
邊上那同學香到我要吐了。
於是我開始把注意力分散到窗外。
彩虹。
很長一條。
很久沒有看到了，上次看到是剛來加拿大的時候。
五年多了。
環顧周圍，似乎沒有人注意到這片刻的美麗，沒有人和我分享這片刻的喜悅。
播放一首沒聼過的歌，卻因爲連接錯誤而聽到一首13年前最愛的歌。
想重聼的時候連接又改回去了。
有時候幸福只是一瞬間。
希望能重溫，只是人類的貪慾罷了。 02/10/2008 菜菜香 (八十代菜菜冉爆裂炎擊...省略10000字.改)也不知道從那天起過去了多久。
我想我是改變了，各方面的想法，可你并没有发现，也不可能发现……
你却是我的依靠。
我可以向你诉苦，向你撒娇，向你说很多很多关于我的事。
在我的腦子裏。
但是現實中我卻不得不面對你，因为我知道你已经把我忘了，把我们间的约定忘了。
我恨你，恨你，在我最痛苦的时候，你在哪里！
我本該不是這樣的……
有時候我也想從你那裏得到解放，因爲真正被関在籠子裏的是我。
逃出來，得到解放得到自由。還能得到什麽呢？
我一直在想，我除了留在這裡還能去哪兒呢？
有什麽地方會收留一個逃兵；收留一個無法面對你的人。
説到底，最不明白真相的是你。
面對你啞口無言的我確實有點失算。
我承認我太過敏感。
低落了好久好久的我突然驚醒。
失敗並不可怕。
如果我有一天害怕失敗而逃離了。
相信你也不会察觉有任何事发生过。
但我还是败给你了，败给你那天放学在音乐室里，你轻轻弹奏的曲子。
那首应该已经被封尘的曲子。
回忆中……布满锈迹的齿轮，再次转动。
对自己，对你，我该怎样去面对？
到了現在我也只能承認自己的無能爲力。
雖然我知道這樣沒有什麽用，如何脆弱的人最後還是要自己去闖過難關的。
哭有什麽用呢？
發洩下而已。
縂覺得後面還有那麽多的障礙那麽多的難關就有一種很嚴重的無力感。
我要的只是留在自己原本在的地方。
可是我卻連這個地方的細節都記不住了。
天上的雲飃得很快。
如果有一天我消失了，請不要找我。
我沒有留下來的理由，我沒有回頭的理由。
好想回到过去，回到有你有我有大家，
有欢笑的过去……… 經紀人我根本不在乎她們怎麽說。
打開櫃子取出電腦，穿上那件髒兮兮的工作服，走到那扇門前。
毫無真實感。
直到拉開門的那瞬間。
我恨這裡。
卻有不得不留下來的理由。
從來不和任何人提起過。
坐在桌前，打開電腦，開始碼字。
前天的，昨天的，今天的，明天的，後天的。
一字一句，充滿我的無奈和無力。
逃避並不是辦法，面對也無能爲力。
爲什麽不麻痹的，機械的去操作呢，也許會比較輕鬆。
這麽想着的我天天夜夜的坐在這裡，穿着那件滿是灰塵的衣服，迅速的敲擊鍵盤，寫那些噁心的報告。
我真的不在乎她們怎麽說。
我只是在干我自己該干的事情。
窗外傳來吵吵嚷嚷的聲音。
他們今天的練習結束了。
不知道他們會不會回來開反省會，無論如何，也與我無關了。
我只是機械的，寫下我自己幻想的過程，然後按下儲存鍵。
什麽是真實，我不在乎。
不想再和他們爭吵或者辯論。
大家都各自活在自己的虛假幻想中。
人生本來就是虛假的。
人本來都是虛僞的。
我毫不在乎她們怎麽說。
我依然碼我的字，想像故事將如何進行下去。
所有的事情都在我的意料中。
我絕對是在自虐。 22/09/2008 小山還在他去年呆的那個位置上對我笑我很不要臉的說我10分鐘前才更新過。 然後，我又來了啦~嗒噠~驚喜…?
每次我看到配角沖進房間大喊一句嗒噠驚喜?!的時候我就能想象主角臉上的shit有多臭……
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讀了很多次某人的blog。 我才想起自己不應該是這麽愁眉苦臉的人，不該是這麽哀怨這麽痛苦這麽脆弱這麽多愁善感的人。 大概這幾年習慣于無病呻吟。以至於非常的抽風。
冷靜下來。
我的確是脆弱了。的確是不堪一擊了。 被博拉圖折磨的…? 是的，就是他，無需質疑。 如何被博拉圖折磨的…? 如此這般…
一個季度以來，我的衆多密碼轉換了3次。 了解我的人就可以明白這意味着什麽。
對，的確是被刺傷了。 那原本對我來說可有可無的，自尊心。 還有那一直被我忽視的AT力場。 我就TMD沒用過這玩藝兒。 現在我知道我是錯了，我應該最大限度的展開。 然後在外界突破的時候往外扔一個N2。 萬一對方暴走或者自爆，那我應該做的就是捨棄機體。 畢竟，“駕駛員的生命才是最重要的”。
我二十一嵗了，不小了，可還是在最重要的時候干了最幼稚的事情，做了最無謂的選擇。 因爲如此我被當作一個傀儡娃娃利用了…?
到現在爲止我不憤怒也不悔恨。 我覺得自己沒有做錯什麽，我也沒有對不起誰。 大概我的武器就是廢話。 無盡的廢話拳擊，壓力手雷，還有哭泣炸彈。 很強力，絕對比T4牛逼，能去KLZ了。
繼續很不要臉的裝逼。 我這人不會報復。 不會耍陰招然後躲在牆角用無辜的眼神看你。
我見過這種人。很可悲。 所以我不會去做。
可能我身邊的人都太單純太直爽了。 導致我這個季度長了這二十一年來都沒長的見識。
很早就說過我不是憤青了也沒力氣去駡街了。 可我會冷笑。 會原諒。 會反省。 會學習。
希望有的人說改變不了的東西遲早有一天也要改變。 不是為了您好，是怕您留下來是個禍害… = =b |
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